Crónicas Ciclotímicas desde Neverland

Estos son los momentos donde fantaseo con poder explotar. Volar por los aires y regar las paredes con pedazos de mis entrañas. Habia un X-men que tenia ese poder y contrapoder, pero ahora no recuerdo como se llamaba. El tema es que me gustaria ser como el, y estallar de furia y transformarme en polvo. Estoy harto de todo, harto de todos, pero especialmente harto de mi. Estoy harto de las diosas del Olimpo que bajan desde su selecto destino nada mas que para recordarme la mediocridad del mio. Estoy harto de los laderos obsecuentes, mas papistas que el papa. Estoy harto de la miopia absoluta, de la tilingueria que observo a donde sea que mire. Estoy harto de ser el objeto de los juicios constantes, donde el veredicto es siempre el mismo. Estoy harto de la pelotudez, de la inmadurez, de los cerebros que segregan cocaina naturalmente sin necesidad de snifar nada. Estoy harto de tener que dar explicaciones, de tener que rendir cuentas, de tener que explicar lo que pienso o planeo hacer. Ya llegue al punto donde no me interesan las intenciones: solo quiero que no me rompan las pelotas. Si tenes consejos para darme, si queres ayudarme, si queres facilitarme la vida, entonces simplemente callate y no me rompas mas las pelotas. Como dijo Shirley, silence is golden.

Si. Se lo que piensan. Yo tendria que haber ganado el Such a Cunt Team! - Award al blog mas tirado de la red. Sin embargo tengo una buena justificion: entre a laburar a un hospital como administrativo hace unas 3 semanas, y desde entonces mi vida es una contra-voragine de la rutina. Del trabajo a casa y de casa al trabajo.
Tengo varias historias bizarras que relatarles. Solo dejenme que cobre mi primer sueldo en estos dias y me acomode un poco.
Por lo pronto, esta tiradez no es la apatia cronica previa al cierre de un blog. Tan solo es la suma de falta de tiempo, internet y energia.
Stay around.

Lobelia: Hace poco Dario me pregunto porque siempre las escenas de sexo berreta tienen musica de saxo de fondo...
Gael: Es que... el saxo es sexy!

(...)

El glamour es vulgaridad

El prejuicio y la ignorancia se sentaron con una botella de tequila, un par de limones y un salero pequeño, de esos de plastico bien pedorros.
Se acordaron de la publicidad de "en realidad, nunca dejas Mexico" e intentaron, en vano, imitar el ridiculo flequillo del protagonista.
Rieron, recordaron, y despues rieron un poco mas. Pronto, cualquier motivo era excusa para reir a carcajadas.
Promediando la botella, comenzaron las miradas acompañadas de silencios y guiños a lo Joey Tribbiani.
Terminaron la noche sin poder recordar exactamente que habia pasado, desnudos y bastante transpirados.
El problema es que la ignorancia, sin saberlo, atravesaba su pico de fertilidad.
Nueve meses despues, nacian los que asocian comunismo con atraso tecnologico, sida con homosexualidad y Mariano Grondona con seriedad periodistica.

Pese a su titulo, este relato empieza durante una tarde. Mi novia y yo estabamos tirados en su cama, vegetando. Una cosa fue llevando a la otra, clishe absoluto de esas situaciones, y en un punto indeterminado habia manos en off-side, respiraciones entrecortadas y ganas de descartar un par de prendas. El problema es que mi novia tiene 3 hermanos pequeños que siempre estan dando vueltas por la casa, sin mencionar a su señora madre. Claro, las hormonas no tienen la facultad de poner las cosas en perspectiva, y mucho menos de mantener cierta atencion en los ruidos y movimientos que suceden alrededor. Entonces fue cuando nos sorprendio Salvador, el mas pequeño de mis cuñaditos, de tan solo 4 años. Afortunadamente, nadie se habia sacado nada y mas alla de una posicion relativamente comprometedora, no se advertian grandes evidencias de situacion XXX. Sin embargo, yo sostengo que este niño tiene el sentido de la percepcion MUY desarrollado. Mi novia le pregunto si pasaba algo. El sonrio nervioso y afirmo que no pasaba nada. Sin embargo se instalo en la habitacion, y no se mostraba muy decidido a irse. Dijo haber escuchado ruidos, pero que no podia describir muy bien. Yo me preguntaba si ya conocia o no terminos para esa clase de ruidos. Pero me hacia el gil. Mientras lo interrogabamos a ver cuanto habia escuchado o visto, el jugaba con nuestras paranoias. Juro que la mente de un niño puede ser un lugar aterrador.
Ese mismo dia, esperamos a que se durmiera. Teniamos una cuenta pendiente, que ibamos a resolver de cualquier forma. Incluso si el afiche de Kill Bill Vol. 2 fuera el unico respaldo antes de la fria pared. Exactamente en ESE momento, siendo alrededor de las 2 de la mañana, Salvador hizo su entrada a la escena, demostrando que: a) No estaba dormido. b) No estaba viendo la tele en la habitacion de su mama. c) Tiene una percepcion MUY desarrollada. Envaine tan rapido como pude. Mi chica hizo gala de su enorme capacidad de improvisacion, se agacho su pollera, y tapo su bombacha a la altura de los tobillos con un certificado de secundario terminado para el IUNA, casualmente tirado por ahi. "estamos buscando un pin que se me cayo Salvi... andate!" Pero Salvi no se queria ir. Yo maldecia mi cinturon y los botones de mi pantalon mientras, igualmente agachado, buscaba una forma de disimular la situacion indisimulable. Pensaba en los traumas que estabamos generando en ese pobre niño, en los años de psicologo, hasta me lo imaginaba paciente del Dr. Katz. Pero habia cosas mas urgentes, como mi bragueta por ejemplo. Salvador nos miro, sonriendo nervioso, mientras interrogaba sobre la situacion. Finalmente, acepto retirarse del lugar despues de la insistencia de mi novia al respecto. Frustrados, decidimos rendirnos, pensar en la integridad fisica del afiche de Kill Bill Vol.2, y esperar una situacion mas propicia. Me acerque al tachito de basura, listo a deshacerme de mi profilactico berreta, cuando note una irregularidad: todo se sentia demasiado natural. Buscando un poquito mejor, descubri un agujero enorme por donde pasaba un dedo. Momento chan como pocos, fue toda una revelacion: de no ser por la interrupcion de Salvi, tal vez hoy les estaria relantando la compra desesperada de un Evatest.
Asi, por haber sucedido un 29, y por los niños que esa noche se quedaron sin sus eventuales padres, decidimos recordar esa velada como la Noche de los Ñoquis Huerfanos.

(Moraleja: Sos tan rata de querer ahorrarte 50 centavos comprando forros berretas? pensalo de esta forma: una bolsa grande de pañales esta alrededor de los $20. Jamas, pero JAMAS confien en Tulipan.)

1) Hasta cuando va a robar Palo Pandolfo con "Ella vendra"?

2) Para cuando Florencia Bertotti en la tapa de Hombre?

3) Reconocera Lourdes, ex-Bandana, su condicion de travesti de Godoy Cruz alguna vez?

Podes ensayar una cara arrogante. Mover ligeramente las manos mientras hablas, hacer un rodeo elegante, y explicar el concepto de causa-efecto. Recorda hablar con seguridad, y meter algun termino cientifico, tipo "factico". La gente cree cuaquier cosa que suena medianamente logica y sea expuesta con enfasis. Tambien podes encararlo desde el punto de vista filosofico, y buscar encuadrar la situacion con el metodo del materialismo historico. O desde el sociologico, y citar a Bourdie con fascinacion. Podes dar vueltas, hablar mucho y no decir nada, como ahora.
O sencillamente, rendirte frente a la imbatible sabiduria popular, fruncir el ceño, y con un gesto de resignacion exclamar: "si te gusta el durazno..."