Crónicas Ciclotímicas desde Neverland

"Aquel que no es idealista a los 20, es un canalla. Aquel que lo sigue siendo a los 40, es un estupido"

Winston Churchill.

(gracias por salvarnos de los nazis, pero ni siquiera eso quita el detalle de que eras un reverendo hijo de puta)

Mi amigo Italo es identico al cantante de Airbag!
Mi amiga Paulina es igual a Natalia Lafourcade!
Alex Ubago es igual David "Ross" Schwimmer!

(prometo evidencias para la proxima entrega. Ahora me voy a mi casa porque todavia estoy en el laburo)

UPDATE: Tenia la evidencia preparada. Mi chica me ayudo en el research y el montaje, pero gracias a que Ciudad es un servidor de mierda, no lo pude subir. Yet. Paciencia.

UPDATE DEFINITIVO

La evidencia esta aqui: juzguen por ustedes mismos.

Ficcionalista! le otorgo a Monseñor Baseotto el titulo de Sorete del Mes. Desde este pequeño rincon, me sumo, con la unica esperanza de poder asistir a la entraga del premio, y hacerle tragar un pedazo de bosta al homenajeado.
Digno servidor de la mas hipocrita de todas las instituciones, el hombre que alega defender la vida, opina que al ministro de Salud, Ginés González García habria que "arrojarlo al mar" por los pecados que cometia desde su cargo: repatir preservativos y estar a favor del aborto. Lo mas interesante, es que la posicion oficial del Vaticano, fue apoyar la misiva que el Monseñor le mando a Gonzalez Garcia, como si nadie supiera que no hace mucho tiempo atras las ideas de Baseotto eran aplicadas al pie de la letra. Cuando tiraban detenidos al Rio de la Plata, donde estaban las cartas indignadas de los defensores de la vida? mientras la gente se muere de SIDA, que hacen los defensores de la vida?
En fin, los dejo con una foto creada por el jurado de F!.

Sexo. Llamado inoportuno. La obligacion de contestar.
El resultado de sumar esos tres elementos, es llegar a una conclusion empirica: mantener una ereccion mientras tenes una conversacion telefonica con tu progenitora es una tarea infinitamente compleja.

* Topicos tipo "que cara que esta la carne" se tornan cada vez mas comunes en mis conversaciones diarias
* Elijo o descarto peliculas ya no tanto por quien actua, sino mas bien por quien las dirige
* Los niños me dicen "señor"
* Cada vez mas seguido me encuento relatando historias que empiezan con un "cuando yo era pibe..."
* Mi numero de documento empieza en 29 millones

Secretaria de Maternidad. Un par de semanas atras. La secretaria que trabajaba conmigo estaba MUY baqueteada, y su forma de trabajar era un pedido a la eutanasia. Comenzamos el trabajo de ese dia con sueño, ya que eran las 07:15 am. Inmediatamente sono el interno, cosa que rara vez ocurre a esa hora. Llamaban de la guardia. El hermano de la secretaria que queria morir habia tenido un accidente. Fallecio un par de dias despues.
Secretaria de Cirugia. La secretaria que trabajaba conmigo estaba bastante baqueteada, y su forma de trabajar era sorprendentemente similar al personaje de Gasalla, de la empleada publica. Un par de dias atras, su hermano, su padre y 2 sobrinas tuvieron un accidente automovilisto. Todavia estan internados.

Conclusion: si trabajas conmigo, tu familia se muere.

Segun mi novia, un desnudo frontal mio no tendria grandes diferencias con uno del Sr. Burns.
Y yo que pensaba salir en zunga de una torta para cuando cumplamos un año.

A ver como articulo esto: me pregunto que es la fidelidad y que es la maduracion, todo al mismo tiempo.
Una de las conversaciones mas bizarras que tuve en mi vida, tuvo como protagonista a mi progenitora. Mi madre estaba preocupada, porque, segun ella, el nivel de compromiso que tomaba con mis relaciones era demasiado alto. Primero lo dijo con rodeos elegantes, despues fue al grano sin anestesia: "mira Dario, esto es asi: vos tenes una novia, todo muy lindo, te amo, en el cielo las estrellas y en el campo las espinas... pero si aparece otra mina, al catre!... son cosas que si no haces ahora, las vas a hacer a los 40. La diferencia es que a los 40 te vas a ver patetico". So: la preocupacion de mi vieja es que no le metia las guampas a mis novias, y mediante una pintoresca charla madre-hijo, me instaba a hacerlo.
Let's face it: no puedo. No puedo decirle a alguien "te amo" y despues ir a encamarme con otra persona. No puedo. O al menos eso creo.
Conoci un par de personas, de mi edad, que sostenian el mismo precepto. Y me sentia, no se, mejor de no ser un freak de la fidelidad o algo asi. El problema es que el Club de la Alta Fidelidad comienza a quedarse sin socios. Frente a ese hecho, surgen dos lineas de pensamiento. Por un lado, me pregunto si no me estare abrazando a una concepcion extremadamente idealista de la pareja, que de tan utopica termina empujando los limites hasta afuera de la realidad. Por el otro, no puedo evitar pensar que, abandonar la monogamia tal vez te haga mas... sabio? maduro? vivo?, pero no deja de ser legitimar las reglas intrinsecas mas canallas que tiene la vida. Llegando a ese punto, me embalentono. Yo, resistire y no le hare el juego al, no se, establishment de las relaciones humanas. Pero ahi aparece Paula Cole, me empieza a cantar "I don't want to wait" y me siento rubio, con peinado ridiculo de los 80 y admirador de Spielberg.
Madurar es aceptar las reglas del juego, por horribles que te parezcan? madurar es legitimar, haciendo tuyas esas reglas?
Tengo altas sospechas de que por ahi viene la mano. Y me horroriza bastante no saber que es peor: ser un pendejo inmaduro o un maduro hijo de puta.

*Una hecatombe nuclear
*Bush 4 años mas en el poder
*La sonrisa de Florencia Bertotti

A favor de los colectivos de Rio Gallegos:

*Hay un 90% de posibilidades de que viajes sentado.
*Tienen una fila de asientos para antisociales, que son simples. Solo son 4 por bondi, pero si pegas uno viajas solo.
*Podes pagar con billetes!
*Si bajas por adelante el chofer no te propina una patada en la nuca.
*Suelen ser bastante puntuales.

En contra de los colectivos de Rio Gallegos:

*El topico mas comun de conversacion de viaje, es como estuvo el clima la semana pasada en Pto. Natales.

Empece trabajando en la guardia del hospital. Ahi todo era muy bizarro, una especie de E-24 version trasandina. Yo era el que cuando llegabas con un ojo en la mano, te decia "sientese señor que el doctor ya lo atiende", mientras el medico jugaba al strip-poker con las enfermeras. Juro que es el trabajo mas horrible del mundo. Afortunadamente, de ahi me pasaron a la secretaria de Cirugia. Mi nuevo trabajo era tomarle los datos personales a la gente que se iba a operar, lidiar con el papeleo de las obras sociales, procurar que esten las historias clinicas al dia, actualizar los listados del hospital y cosas asi. Pense que eso seria mas tranquilo, pero resulto igual o peor de bizarra que la guardia: vi millones de octagenarios desnudos, mujeres amputadas que se tiraban pedos mientras les tomaba los datos, personas quemadas, tipos que se creian que era medico o algo asi y cuando les preguntaba con que diagnostico entraban me decian "no se, me duele aca..." y me mostraban su zona X afectada! De ahi pase a la secretaria de Maternindad, casi el mismo trabajo solo que con embarazadas. Vi todas las tetas del mundo, pero todas con algun niño prendido. Debo decir que antes ese proceso me chocaba un poco, ahora me acostumbre bastante. Ahi me mande un par de cagadas, como extraviar certificados de nacimiento y cosas asi, pero me las ingenie para solucionarlos y que nadie quedara indocumentado.
El verdadero problema viene ahora: tengo otro trabajo, que es en la secretaria de Hemodialisis por un lado, (que es como mi cubierta) y por el otro, trabajo con los jefes... supervisando a los secretarios! a mis propios compañeros! soy boton! ahora mismo, en cuanto termine este post, tengo que hacer un listado de monitoreo, servicio por servicio, donde salta que secretaria esta trabajando mal. Y yo tengo que ser quien la apunte para que el alto mando ordene su sentencia a la horca. Dammit.
Me voy a poner la gorra un rato y vuelvo.

Leyendo a Chila me encontre con un pequeño ardid para aumentar la exigua capacidad de almacenamiento de Hotmail. Y sorprendentemente, funciona.

1-entra a hotmail con tu usuario y contraseña.
2- ir a opciones (arriba a la der)
3-ir a personal
4-ir a perfil
5-elegir como pais de origen estados unidos
6-elegir como estado california( codigo postal 90210)
7- actualizar
8- regresar a tu perfil, abajo de todo en azul, muy chiquitito dice servicio para usuario, metete.
9-seleccionar cerrar la cuenta.NETpassport y te va a decir lo siguiente:
?Su cuenta de .NET Passport tiene una dirección de correo electrónico "@hotmail.com".
Para cerrar esta cuenta debe ponerse en contacto con el Soporte al cliente de Hotmail.?
Hagan clic en ?Pongase en contacto con Hotmail?
Les va a salir un choclo de texto qe dice esto:
?Cerrar cuentas
----------------- Al cerrar esta cuenta, quedará marcada como una cuenta inactiva.
El correo electrónico almacenado se eliminará permanentemente y el correo electrónico
entrante se rechazará. Tu cuenta de .NET Passport seguirá funcionando
y tu nombre de correo electrónico se reservará.
Para reactivar tu cuenta, http://www.hotmail.com y escribe tu nombre de inicio de sesión
y contraseña. Podrás volver a enviar y recibir mensajes de correo electrónico con MSN Hotmail.
Si tu cuenta permanece 'inactiva' durante más de 0 días, se eliminará definitivamente.
Esta demora tiene como fin prevenir que los usuarios realicen actividades fraudulentas.
Además, debido al número limitado de nombres disponibles,
otros usuarios podrían iniciar una sesión y utilizar tu nombre de correo electrónico después
de haber eliminado definitivamente dicha cuenta.?
Haganle clic en Cerrar Cuenta!!
NO TE PREOCUPES NO PASA NADA!!!
10- cerrar todo y volver a abrir tu cuenta de hotmail con tu
contraseña y reactivar tu cuenta, y listo tenes 25 MB DE
CAPACIDAD!!!!, funciona, LA ARGENTINIDAD AL PALO!


Ignoren todos los signos de exclamacion y la ultima frase, oh por Dios, la ultima frase. Del resto, no se preocupen y disfruten los 25 megas.

<...ser cartonero es como ir de compras todos los dias...>





(ovacion)