Crónicas Ciclotímicas desde Neverland

Verónika era puta. Pero no era cualquier puta. Verónika era la mejor puta que había en Tres Santos. No solo era la más linda, las más jóven, y la más habilidosa, también era una gran contadora de cuentos e historias. De vez en cuando y con determinados clientes podía vender palabras secretas o redactar cartas de amor o actas de despidos. Verónika también vendía palabras que complacian a almas sensibles.
Las palabras las llamaban, las tenía guardaditas en frascos de colores. Ella paseba sus dedos sobre sus tapas y el olorcito de las palabras subía hasta su nariz. La fama de Verónika se corrió rapidamente por todo Tres Santos y aún más...por todo Chile. Un día un cliente desconocido pidió una entrevista con ella. Lo citó a las 8 en punto. A esa misma hora la puerta estaba siendo tocada. Verónika abre y entra el incógnito cliente. Sus pupilas grises primero recorrieron el ambiente y luego se situaron sobre la armónica figura de Verónika. Sin mucho preambulo y sin palabras, hizo que Verónika se sentara y luego comenzó a desnudarse. Se miraron fijamente durante mucho tiempo. Luego él la despojó de sus ropas. Se sentaron frente a frente. No hacían nada. Solo observarse y aprenderse de memoria los movimientos del oponente. Como en una guerra, en dónde es nesesario morir, matar al otro, matarlo a besos y con la lengua. Morirse para luego encontrarse. El comenzó a acariciarla, ella era su diosa y le estaba rindiendo tributo. La dulzura de sus caricias era tal que Verónika rompió en llanto. Esa noche Verónika hizo el amor. El cliente salió por la puerta, ella le vendió sus dos palabras. sus dos últimas palabras.
Verónika jamás volvió a escribir.


Me encantaria decir que este cuento corto es mio. Pero en realidad la escribio una amiga, me la paso hace unos años, y hoy me reencontre con ella limpiando mi disco duro. Mis mas sinceras disculpas Caro por publicarlo sin tu permiso... pero me encanta. Si me queres putear, hacele caso a la gente de Nike: just do it.

No! es la defensora del estrogeno! la luchadora del push up! la guardaespaldas de las chuchinas insatisfechas! es... la cajeta vengadora!

Llego en un bolsillo, medio de contrabando. El trato era que se quedara unos dias, y despues se la descartaba. Se quedo 7 años.
Algunos decian que era la reencarnacion de alguna diva en decadencia del siglo pasado. Yo me anime a arrimar el nombre de Marlene Dietrich. Otros dudaban de su pureza y virginidad, y hasta osaban poner en tela de juicio su conducta moral. Su compleja relacion con mi amiga Paulina estuvo siempre en la mira de todos.
Lo cierto es que el tiempo hizo justicia con su nombre, pero cobro por adelantado el servicio. Mi gata Elvira, una leyenda patagonica, paso a la inmortalidad ayer, tras una infeccion en el utero producto de nunca haber tenido cria.
Asi que ya lo saben: si mañana, por algun motivo, les toca izar una bandera, que sea a media asta, si?

Hace un tiempo postee sobre como no entiendo el nivel de adoracion que Bob Esponja genera en el mundo. Hace un tiempo note que me pasa lo mismo con otro personaje ultra idolatrado: Kitty. O sea, que es ese bodoque? se supone que es un gato? y si asi fuera, que clase de gato es? es una cosa amorfa horrible que no trasmite nada, solo inercia. Es como, no se, adorar una taza. No entiendo los parametros de "adorabilidad" del mundo. Y a eso, desde hoy, le voy a llamar "complejo de Bob Esponja"

Mefistofeles, Principe de la Oscuridad y Heredero de las Tinieblas, tiene el agrado de dirigirse a la poblacion universitaria nacional, con el objeto de informar a la misma las condiciones y bases de la temporada de reclutamiento 2005, para los aspirantes a Bestias Infernales, Demonios con/sin conjura previa y demas lumpenaje satanico.
La condicion basica que permitira a los interesados unirse a las huestes de Belcebu, sera votar a Franja Morada en las elecciones estudiantiles a llevarse a cabo durante la semana proxima.
Aquellos estudiantes, que en pleno uso de todas sus facultades mentales, voten por la Franja, y posteriormente, no tengan remordimientos de conciencia, en un plazo mayor a las 24 horas siguientes, seran automaticamente seleccionados para adorar a Satanas hasta el final de los tiempos, siendo visitados para firmar el pacto por el Señor Oscuro en persona.
Sin mas, saluda atentamente

Principe de la Oscuridad
Gerente Principal, El Infierno S.A.

Me levante a tomar agua. Cuando abri la canilla, note que un vaso me miraba fijo. Lo observe con cara inquisidora, y como si adivinara mis intenciones, comenzo a hablarme. Me dijo que se iba a suicidar, porque estaba cansado de la vida de mierda que tenia. Lo primero que me vino a la mente es la regla basica del suicida en potencia: si amenaza con suicidarse, lo mas probable es que no cumpla. Sin embargo, el vaso argumentaba muy convencido, con un extraño resplandor en sus ojos. Simplemente lo deje hablar, mientras el continuaba despotricando contra las injusticias de la vida. Hizo un silencio, me miro de nuevo, y finalizo: "adios mundo cruel". Acto seguido, se tiro a la pileta de la cocina, clavado simil Juan Castro.
Creo que voy a mentir y decir que se me cayo para no sentirme tan culpable.

Asi es damas y caballeros. Estas modicas cronicas cumplen un año desde el primer post que salio rumbo al cyberespacio. No estoy seguro sobre si deberia sentir algo en particular, o como deberia ser este post. Pero tenia ganas de escribir algo al respecto.
Empece a escribir aca sin esperar mucho, sabiendo que probablemente me aburriria y dejaria todo en menos de un mes. Pero eso nunca sucedio. Conoci un par de personas interesantes, varios bloggeros que se transformaron en mentores (Marina, Sergio, Marucuturu) y la salvacion a mi insomnio cronico. Meti a la mitad de mis amigos a "bloggear" (paulina todavia me putea por contagiarle mis adicciones) y a la otra mitad a leer. Y aca estoy, haciendo catarsis, quejandome, declarandole al mundo cuan enamorado estoy de mi novia. Tal vez deberia hacer un balance del año, pero no tengo ganas. Simplemente, seguire escribiendo hasta el dia en que no le encuentre sentido.
Take care people

www.google.com.uy/search?hl=es&ie=UTF-8&q=poronga para valeria&meta=

Ok, ó un amigo/a tuvo un rapto de solidaridad, ó Valeria se canso de la sutileza. En cualquier caso, un vibrador para el proximo cumpleaños y problema resuelto.

www.altavista.com/web/results?itag=wrx&q=Vida de las polillas&kgs=0&kls=0

WTF?!? get a life. (o un manual de biologia)

www.google.com.ar/search?hl=es&q=%22rio gallegos%22%2B joda&meta=

Si estas buscando fotos de algo que paso en Gallegos, primero probas en Woopa. Ahora, si estas buscando joda, Gallegos definitivamente no es el lugar. Trust me.

www.google.com.mx/search?hl=es&q=VIDEO SEXO PORNO EN AULA CON LA MAESTRA&spell=1

Donde?!?

www.google.com.pe/search?hl=es&q=las poses que se llevan al orgasmo &spell=1

Mira, casi por experiencia te podria decir que sentado en una pc no vas a aprender, pero bueno, vale el intento. Igual, si supiera ya hubiera tirado la data.

www.google.com.pe/search?q=alanis morissette era flaca&hl=es&lr=lang_es&start=10&sa=N

Eh! Alanis Morissette no es gorda! es medio, no se, fofa. Pero no es gorda... me acuerdo cuando Volver paso el recital que dio en Ferro, y yo lo veia desde mi casa en el orto del mundo y maldecia estar a 3000 kilometros de ahi. No me genero ningun trauma porque a los 30 segundos me enfoque en el hecho de que nunca habia visto tantas lesbianas juntas tirando corpiños y bombachas como si estuviera cantando Sandro o algo asi. Como sea, el tema es que ahi la vi bien en detalle, y no es gorda. Y me encanto, como Caro de la publicidad de Sedal, de "lindo el pelo, te hiciste algo? naah, bah, casi..." (si, lo de Caro no tiene nada que ver, pero tenia que decirlo y no encontraba donde meter el bocadillo)

Ahora me pregunto... como cazzo llego toda esta gente a mi blog?

Hacia mucho que venia pensando y decidiendo y finalmente lo logre. Cinco, solo cinco, jerarquizados.

5) Raul Alfonsin
Con este hombre tengo sensaciones contradictorias. Por un lado, hizo muchas cosas que apruebo y apoyo, pero por el otro, bueno, el Pacto de Olivos. Cuando se venian las elecciones, en el 83, los militares presentaron un proyecto para auto-perdonarse por todos los crimenes cometidos durante la dictadura. Todos los candidatos a Presidente, de todos los partidos, lo aceptaron, menos uno. Por logica, uno arriesgaria el nombre de Italo Luder, el candidato del partido Justicialista, partido que se desangro, literalmente, durante los años de plomo. Pero estariamos incurriendo en un error. Luder era un hombre de la derecha, del sindicalismo del Loro Miguel. Por lo que acepto, como casi todos, el auto-perdon de los militares. Raul Alfonsin, en cambio, fue el unico que se nego. Y siendo Presidente, fue el primer y el unico primer mandatario constitucional en juzgar a los militares golpistas, en todo el continente. Sin embargo despues vinieron las leyes de la Impunidad, y lo que venia muy bien, lo termino tranzando con Aldo Rico a puertas cerradas. La discusion ahi seria compleja, sobre cuan endeble era la democracia y si negociar era o no una opcion. Pero mi odio hasta el final de los dias se lo gano con el Pacto de Olivos para la reforma de la Constitucion. El tipo tuvo en sus manos detener a Mendez, y no solo no lo hizo, sino que ademas termino aliado a el. Rescato un par de cosas de Alfonso, pero el temita ese del abrazo lo tendre en la retina por siempre.

4)Eduardo Duhalde
El cabezon. Es simple: el tipo es una especie de resumen de todo lo que esta mal en el sistema politico nacional. Es el lider de una organizacion cuasi mafiosa -ni tan cuasi-, que monto pisando cabezas, muchas veces, literalmente. Se dice que es uno de los narcotraficantes mas grandes del pais, pero, como a Al Capone, no se le puede probar nada. Sueño con que termine en cana, al menos por evasion de Impuestos.

3) Aldo Rico
Lo veo y se me revuelve el estomago. Facho, facho, facho... facho, pero de los peores. El fachismo es, por definicion, una doctrina anti-intelectualista, construida a partir de la negacion, de la contraposicion, a los valores que los filosofos post Ilustracion levantaron. Carece de una base teorica, ya que que no propone ni analiza nada. De ahi que se tergiversara a Nietszche y a Darwin en busca de una justificacion teorica. Por lo tanto, la enorme mayoria de los dirigentes fachistas son personas sin mucha formacion encolumnadas detras de alguna figura mesianica. Aldo Rico se diferencia de este grupo en un punto: el tipo esta muy preparado para defender y justificar lo que dice. Por supuesto que la mitad de su discurso es injustificable, pero, digamos, en lo que corresponde a la teoria, a las propuestas, el chabon tiene discursos bien armados que como minimo propiciarian un largo debate. De cualquier forma, Aldo Rico es la sintesis de la anti-democracia, de las botas arrogantes que no se resignan y estan ahi, agazapadas, listas para aprovechar cualquier oportunidad de ganar trascendencia.

2) Carlos Federico Ruckauf
Solo pensar en su nombre, en su sonrisa cinica, en su discurso derechista, me llena de ira. Habil, muy habil, se las ingenio para caer parado siempre, sin importar cuan denso estuviera el clima. Dos meses antes del golpe del 76', comenzo a escribirse con Massera, llenando las misivas de elogios y consejos, y alguna que otra buchoneada. De los ministros de Isabelita, fue el unico que no cayo en cana post golpe. Y bajo el ala de Lopez Rega, crecio y crecio. Colaborador de la publicacion de cuño neo-nazi "El Caudillo", siempre exalto los valores nacionalistas y anti-marxistas que defendian otras agrupaciones, como la perversa Triple A, o la ultra-reaccionaria C.N.U. Como hara para dormir este tipo a la noche es un gran misterio.
Haciendose el boludo (Felipe Sola batio la posta) llego a Vice Presidente de la Nacion y despues a Gobernador de Buenos Aires. Su "mano dura" solo agudizo los conflictos de la provincia. Pero el sigue insistiendo, sigue manteniendo el discurso facho, sigue ahi, siempre atento, ahora currando como diputado duhaldista. Creo que mi primer libro va a ser una biografia sobre este oscuro personaje.

1) Mendez
Y si, se caia de maduro. Como no podia ser de otra manera, el adalid del rechazo, el abanderado del odio, no podia ser otro que Carlitos I. Creci leyendo la Humor, creci leyendo las "1000 razones para no querer a Carlitos", que los lectores mandaban, de a 10 por numero. Alguna vez escribi mis 10 razones, pero nunca la envie. Acaso tendria que explicar el origen de mi rechazo por este hombre? I don't think so.

No digan "pieza", digan "habitacion".
No digan "pantalla", digan "monitor"
No digan "EL tele", digan "LA tele"
No digan "facu", digan "facultad"
No digan "A donde X", digan "en lo de X"
No digan "pagina", digan "blog"
No digan "SonYa Blade", digan "Sonia Blade"
No vean "Los Roldan", vean... eh... cualquier otra cosa
No digan "cachete", digan "mejilla"
No digan "flyer", digan "volante"
No digan "chomba", digan "remera cuello polo"
No me digan el final de temporada de Will & Grace, porque recien lo voy a ver la semana del 25 al 30.

El tipo cruzo la calle dandome la espalda. Lo mire disimuladamente. Sospeche que se dirigia al mismo edificio que yo, y que seguro vivia en algunos de los pisos de arriba. Aminore la marcha, sin sacarle los ojos de encima, mientras me preguntaba si iba a doblar o no en algun momento. No doblo, y efectivamente, vivia en el mismo edificio que yo. El problema es que, pese a estar caminando mas lento, de todas formas estaba muy cerca. Tan silenciosamente como pude, doble a un costado de la entrada del edificio y me sente sobre un cantero, esperando que no me haya visto. Cuando volvi a observar, ya no estaba. Me habia salvado. Al menos por esa vez.
El siguiente dia mis reflejos no fueron tan buenos. Cuando levante la vista, tenia a dos chicas con una bicicleta delante mio. Especule con que no me vieran, y camine tan lenta y silenciosamente como pude. Pero se dieron vuelta justo cuando comenzaba a pensar que no habian notado mi presencia. Me llamaron. Me negue. Insistieron. Me negue de nuevo. Me observaron algo extrañadas, pero decidieron respetar mi decision. Espere solo en el hall, mientras asumia mi nuevo problema: fobia social "ascensoril".

Sobre 5000 millones de personas, cuantas posibilidades hay de que 2, tan solo 2, se encuentren, se enamoren y sean felices juntos? imaginen cuan complejo y dificil es encontrar gente en el mundo que rescatar. Ahora piensen en lo dificil que es encontrar a alguien que se ajuste a lo que buscas, o te haga sentir de X forma, o lo que sea que te indique que te enamoraste. Y una vez que lo conseguiste, que lo encontraste... tenes que esperar una reciprocidad porque en caso contrario te metes la busqueda en el recto! como puede ser posible que algo que en los papeles es practicamente imposible, en la practica sea algo de todos los dias? eventualmente, conoces a alguien, pones en practicas diferentes tipos de relaciones, fracasas, lo volves a intentar, fracasas, lo volves a intentar, y al final de tu vida te encontras viviendo con un par de gatos. Eso es un exito descomunal, o el mas patetico de los fracasos, dependiendo de como lo mires. Me aterroriza la idea de levantarme un dia y encontrar a mi lado a una mujer que sea una gran esposa, una gran madre y una gran compañera; pero que no me genere nada. Entre esa vida, y que mi disyuntiva mas grande a los 40 sea "ó "Billy Corgan" ó "Soriano" como nombre para mi gato, me quedo infinitamente con la segunda opcion. Entonces pienso en como Marx no dijo que el amor era en realidad un constructo social, o una fantasia burguesa, o algo asi. Como no pensar el que amor, lo que definimos como amor (ya lo dijo Calamaro: de que cazzo hablamos cuando hablamos de amor?) no sea mas que la invencion social colectiva mas vieja que existe. Un lindo ardid que permita asegurar la reproduccion de la raza y punto. El problema es que, en lo mas profundo de mis convicciones, yo creo que el amor es la unica justificacion que tenemos las personas para estar sobre la Tierra. Como argumento eso? como lo defiendo frente a mis propias observaciones? no lo se. De eso hablan estas escuetas lineas. En definitiva soy una cancion de Os Paralamas do Suceso: creer, sin saber bien en que.

Tantas veces dijeron que el Che vivia, que llegue a preguntarme si alguna vez se habia muerto

Chekeen lo que descubrio pau:

Es una pagina argentina, sobre Fiona! (si, se que soy feliz con muy poco...)

Una ciudad que no tiene subte, no merece ser llamada ciudad.
Un kiosko que no tiene alfajor Pepitos, no merece ser llamado kiosko.
Un panqueque que no tiene dulce de leche, no merece ser llamado panqueque.
Un blog que no tiene posts histericos, intolerantes y arbitrarios, no merece ser llamado blog.

Asi es, damas y caballeros. Finalmente, la profesia se cumplio, y nos fuimos de 45. La despedida vino en forma de cuenta de telefono de $380, una llave trabada en la cerradura a ultimo momento que me forzo a entrar por el proyecto de ventana del lavadero, y muchos objetos pequeños olvidados. Los nuevos locatarios pegaran espuma de afeitar, guantes de goma y barrales de arriba. Lastima que el caño de la cocina solo se vea bien, cuando en realidad este completamente tapado y sea inservible.
No me pude despedir de Gaby, la vecina del edificio de enfrente, con la que mantenia una liberal relacion balconistica. Me pregunto quien la alertara si uno de sus gatos vuelve a intentar suicidarse. (y por que intento suicidarse uno de sus gatos en primera instancia)
Ahora vivo con la flaca, en un depto. mas pequeño pero mucho mas lindo. No entiendo como hacen las mujeres para que sus departamentos siempre esten limpios y ordenados y huelan bien. La flaca insiste con que la clave es limpiar, yo me mantengo esceptico.
Que sera del blog ahora que no tengo mas internet en mi casa? buena pregunta Mario. Por lo pronto, el locutorio de enfrente esta bueno y abierto hasta tarde. Mientras tenga dinero, me mantendre in touch. Stay tuned.

(y si, de tanto en tanto, el post vacio aparece solo. Te dejo un tip si sos nena: no te dejes engañar por la publicidad de Head & Shoulders: ningun hombre te va a mirar el pelo, asi que ni te gastes en cuidarlo. Queres invertir en atencion masculina? comprate un push up.)