Crónicas Ciclotímicas desde Neverland

Pero la cancion mas hermosa del mundo, es de Fiona Apple y se llama "Never is a Promise"

Mi amiga pau me dice: "sabes que pasa Daro? nice girls finish last". Yo le contesto: "welcome to my world". Entonces hablamos, discutimos y nos pusimos de acuerdo: de ahora en mas, vamos a ser chicos malos. Vamos a robar billeteras en los colectivos, no nos vamos a lavar las manos despues ir al baño, vamos a devolver las peliculas al video sin rebobinarlas, no vamos a decir "gracias" nunca jamas, no prestaremos mas apuntes en la facultad y hasta tal vez usemos pins de Rob Zombie o algo asi. Pero por sobre todas las cosas, dejaremos de creer en las personas.

En Friends, era Rachel
En That 70's Show, Donna
En Dawson's Creek, Joey
En Buffy, Anya
En Angel, Cordelia
En Pete & Pete, Ellen
En All That, Alysa Reyes
En Jack & Jill, Jack
En Futurama, Lila
En Will & Grace, Grace
En 099 Central, Coppi
En Padre Coraje, Amanda Jauregui
En Sabrina, Valerie
En The Geena Davis Show, Teddy
En Ed, Carol
En Mad About You, Helen Hunt

Cuando era adicto a series, tiras y sitcoms varias tenia muchas novias.

Me llamo Dario y tengo un problema. Resulta que tengo un blog, donde escribo todas las giladas que se me cruzan por la cabeza. Pero, en los ultimos dias, no se me cruza nada, o cuando se me cruza no encuentro la forma de transformarlo en algo medianamente digno de ser relatado. Tengo una especie de bloqueo del escritor, pero sin la partecita del escritor. El mes que viene mi blog cumple un año. Seria muy ironico que su cumpleaños muera por falta de ideas. Seria tragicomico. Y bueno, nada, ese es mi problema. Y me llamo Dario. Y gracias grupo por escuchar.

De donde venimos? Hacia donde vamos? Estamos solos en el Universo? como cazzo hizo Gianella Neira para pegar laburo en las novelas nacionales, y maxime, protagonicos? o sea, las cuestiones existenciales pueden esperar. Pero, ustedes la vieron a Gianella Neira? Como haces para pegar laburo en una novela si sos actriz? simple: portacion de rostro, ó cuerpo escultural ó nombre que garantice rating. Ahora, si vos vas caminando por la calle y te la cruzas a la piba esta, no te vas a dar vuelta a mirarla. Es bonita de cara, si, pero, es solo eso. Bonita. Y caminando por cualquier vereda ves minas infinatamente mas lindas. Cuerpo? si, zafa. No hay grandes tetas, no hay un culo increible, no caderas sexys, pero zafa. Idem ejemplo anterior: mira por la ventana, veras cosas mucho mejores. Nombre? quien la auspicia a Gianella Neira? Aztecas Inc.? Hay un solo argumento que puede rescatar un poco a esta chica: es peruana. Para ser peruana, es un error en la Matrix. Es eso: la Neo de las peruanas que promedio, miden 1,20, tienen tetas no se diferencian de la panza, perdidas en un mar de rollos infinitos, nunca supieron de curvas y nacieron con 30 años, pero baqueteadas como si tuvieran 50. Al lado de mi departamento viven unos peruanos (que, by the way, junto a los bolitas, son una invasion en La Plata) cuya maxima particularidad es lo dificil que es distinguir quien es el hombre y quien la mujer. Ambos son mini, ambos son cuadrados, ambos tienen facciones amorfas, ambos estan baqueteados hasta tener una edad indefinida. Todas las noches me acuesto a dormir con el horror de tener que escucharlos teniendo sexo a traves de la pared. Pero, volvamos a Gianella. Si paras a Gianella al lado de mi vecina peruana promedio, Gianella es una Miss Universo. Ok. Pero, si la paras al lado de la argentina promedio?
Yo quiero saber cuantos petes hizo esta mujer para llegar a pegar protagonicos. Y si de misterios insondables se trata, entonces diganme: ¿Donde esta Liberato Verdi?

Dario: (recien cambiado, listo para irse al boliche) ma, como estoy?
Mama: mmm... bien...
Dario: mmmm? bien...?
Mama: Si, bien...
Dario: (cara de orto inconforme)
Mama: bien, o sea, si tu estilo se llama "Me cago en la elegancia", estas bien...

Nunca mas volvi a preguntarle como estaba antes de salir.

Me termine de bajar "Machina", el ultimo cd de Smashing Pumpkins antes de separarse. Despues de escuchar todas las canciones millones de veces, llegue a la conclusion de que, si le prestas atencion a "Try, try, try" ó a "Blue Sky brings tears" ó a "With Every Light", te encontras con la piedra angular de lo que despues fue la kadorna psicodelica de Zwan. "Eso", estaba mutando en Billy Corgan desde hace un tiempo.

"Dario, vos me queres?" me pregunto la tipa. Era una ignota compañera de mi ignoto curso, en mi todavia mas ignoto primer año de secundaria. La mire extrañado, sin poder ensayar ninguna respuesta, hasta que mis ojos se encontraron con una lista en su mano izquierda y una lapicera en la derecha. "Que?". Fue todo lo que atine a decir. "Que si me queres... vos me queres?". Hubo un silencio. Ella decidio taparlo explicandome. "Le estoy preguntando a todo el curso si me quiere o no. Si al final son mas lo que no me quieren que los que si, me voy a suicidar." Contuve la carcajada y observe la hoja. Tenia dos columnas, previsiblemente rotuladas: "Me quieren"; "No me quieren". Y todos los nombres de las personas ya encuestadas. Las personas de "Me quieren", aventajaban ligeramente a su opuesto. "Si, si te quiero..." dije poco convencido, en un rapto de hipocresia. "Gracias".
Nunca supe que columna se impuso, pero la chica no se suicido. Todavia no se si deberia alegrarme o lamentarlo.

Norah Jones es Fiona Apple si nunca la hubieran violado y hubiera sido una chica feliz. Coldplay es Radiohead si Thom Yorke fuera feliz y no muy talentoso. Janis Joplin es Fiona Apple si hubiera vivido en los 60' y hubiera probado el LSD de esas epocas.


Si. Pinto el post non sense. Enjoy It.

Te desafio a encontrar una cancion mas horrible que "Eternal Flame" de The Bangles.

Take Tus Entuertos' "Which Blogger are you?" Test

Creo que tener plata y no poder gastarla es incluso peor que no tenerla. Ves los billetes ahi, nuevitos, doblados, esperando a ser gastados. Pero sabes que hay que pagar el alquiler, que si no lo pagas se pudre re mal. Incluso peor que el plato ese de alguna sustancia X, que hoy es lo unico que habita en la heladera. Entonces ves tu plato de arroz, solitario, tristisimo, patetico. Y miras la cara violacea de Roca, mientras te preguntas si fue o no el personaje mas nefasto de la historia politica argentina. Y abris y re-abris la heladera, esperando que algo aparezca magicamente. Y agudizas la imaginacion, calculando las posibilidades de hacer sopa con los restos de pintura descascarados de las viejas y humedas paredes. Pero tus posibilidades gastronomicas se reducen a ese detestable plato de arroz. Y comes, porque no queda otra, preguntandote si Roca fue o no fue el personaje mas nefasto de la historia argentina.

Diciembre: Nos conocemos en mis """vacaciones""" de verano en Gallegos.
Marzo: Me vuelvo a La Plata. Llegan los primeros mails.
Abril: Aumentan los mails. Empieza el chateo compulsivo. Se anexan cartas y llamados telefonicos. Todo conlleva a un punto: nos "confesamos"
Julio: Re-encuentro. Oficializamos el noviazgo.
Agosto: Me vuelvo a La Plata.
Hoy: Cumplimos 2 meses de novios.

Todos digan "ooohhhh..."

(te amo gordita, con todo mi corazon)

Cuando yo estaba en segundo grado tenia una compañerita muy retraida. Me llamaba la atencion como nunca hablaba, ni emitia opiniones, ni salia a jugar en los recreos. Apenas se limitaba a existir. Con esos elementos, arme la teoria de lo que era mas que evidente: la chica era una espia rusa. Comence a hostigarla con papelitos llenos de errores ortografia, con amenazantes frases del estilo de: "raja de la Arjentina: ya saven que sos una espia rusa!" y cosas asi. La tipa no estaria muy segura de que mambo me corria a mi por la cabeza, pero ante la duda, se quejaba con el maestro... (si, tenia una maestro en 2° grado, se llamaba Jorge y era un capo) que solo se cagaba de risa de mis actividades de contra-espionaje.
Cuando empezamos tercer grado, ya no volvio. Nunca supe como se llamaba. Creo que nadie nunca lo supo... pero, de todas maneras, 14 años tarde, "espia rusa", donde sea que estes (Moscu tal vez?!?), mis mas sinceras disculpas por haberte hinchado tanto los ovarios.

Vos crees que indignacion es ver como absuelven a todos los imputados en la causa AMIA?
Vos crees que es indiganante a ver a Blumberg como el fiscal de la seguridad? que se saque fotos con Ruckauf y tenga un abogado ex-funcionario de Videla, y aun asi, llene la Plaza?
Vos crees que indignacion es ver a Franja Morada siendo conduccion de tantos centros de estudiantes?
Vos crees que indignante a ver a Mendez en libertad?
Vos crees que indignante es Hadad tenga un multimedios?
Vos crees que indignacion es verle la cara a Corach?
Vos crees que indignacion es saber que el pais produce alimento para 300 millones de personas, pero que aun asi, todos los dias se muere gente de hambre?
Vos crees que indignacion es Bush, justificando invasiones en nombres de la paz?
Vos crees que indignacion es que la mujer de Barrionuevo sea diputada?

No.
Indignacion es llegar a Burguer King, y enterarte de que no traen mas la linea Coca Cola.


UPDATE: Intente tomar las cosas con humor, pero lo cierto es que, tras el fallo de la causa AMIA, no hay mucho de que reirse. Tenia un par de cosas para decir, pero, encontre una nota infinitamente superior a cualquier cosa que pudiera salir de mi teclado. Los dejo con el siempre recomendable Jose Pablo Feinmann

Don't leave me all alone
Just drop me off at home
I'll be fine, it's not the first
Just like last time, but a little worse and

She said that I'm not the one that she thinks about and
She said it stopped being fun, I just bring her down
I said "Don't let your future be destroyed by my past"
She said "Don't let my door hit your ass"

One more chance, I'll try this time
I'll give you yours, I won't take mine
I'll listen up, pretend to care
Go on ahead, I'll meet you there and

She said that I'm not the one that she thinks about and
She said it stopped being fun, I just bring her down
I said "Don't let your future be destroyed by my past"
She said "Don't let my door hit your ass"

Let's try this one more time with feeling
one more time with feeling
one more time with feeling
one more time with feeling

She said that I'm not the one that she thinks about and
She said it stopped being fun, I just bring her down
I said "Don't let you'r future be destroyed by my past"
She said "Don't let my door hit your ass"

Dont leave me all alone
just drop me off at home
and i'll be fine.

Y no solo en punk rock. Trust me.

Malcom estaba preocupado. No podia parar de pensar, perseguirse, paranoiquear. A ese paso, iba a la ulcera antes de los 20. Entonces, en un rapto de desesperacion, recurrio a su no muy brillante hermano Resse. Este le hizo una sugerencia de lo mas sencilla: "simplemente, deja de pensar, apaga la cabeza". Esceptico hasta la medula, Malcom replico: "eso es imposible. No se puede dejar de pensar." La respuesta de Resse vino acompañada de la demostracion: "si se puede, observa...:" se concentro un segundo -que paradoja-, su boca quedo entre abierta, su mirada perdida, sus facciones congeladas. En un instante se habia transformado en un zombie. Malcom lo agito un poco para hacerlo reaccionar, hasta obtener como respuesta una oraciones pobremente articulas: "que? que?!? que paso?!? me fui mucho?!?" (...)
Reconstruyo esa escena en mi cabeza todos los dias, pensando en que si pudieramos apagar la cabeza como Resse, el valium no existiria.

Querian saber porque yo no envejezco? he aqui la respuesta:

Lulo, amigo de la casa, inicio un micro emprendimiento ludico, rememorando los gloriosos tiempos de El Gran DT. La onda es armar un equipo y probar tus conocimientos futbolisticos, poniendo 5 mangos para llevarte $50.
Dudas, sugerencias, reglas y observaciones, aca.